Querido verano.

Siempre me gustó el mar, era uno de esos lugares donde encontraba las respuestas que necesitaba y la paz que tanto anhelaba.

Llévame a la playa, escapémonos de aquí... vamos a bañarnos desnudos, hagamos la croqueta en la arena, juguemos con las olas y desafiemos al tiempo. Me gusta pasar las horas mirando al horizonte.

- ¿Y qué ves?

- Que lo mejor está por llegar. ¿Y tú?

- Yo te veo a ti.

Verdad absoluta.

"Uno siempre está intentando que las cosas salgan perfectas en el arte, porqué conseguirlo en la vida es realmente difícil. Aquel que dijo que es más importante tener suerte que talento, conocía la esencia de la vida"

Dentro de mil años no habrá tíos ni tías, sólo gilipollas.

Elige una vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿pero por qué iba a querer yo hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

Escrito en la piel

¿Alguna vez sentiste como si te ahogaras? Un momento suspendido en el tiempo. ¿Un sueño o una realidad?

¿Cómo de duras son las cicatrices cuando no desaparecen? ¿O son sólo un tierno recuerdo de que ahora los días son mejores? No te preocupes, vamos a llegar a casa pronto así que seca tus ojos, vas a estar bien. La marea está subiendo, sólo tienes que creer en mi porqué voy a ser capaz de ganar a esta tormenta yo sólo. Todavía podemos seguir haciéndolo, te voy a ayudar a superar esto pero tienes que darme la mano. Puedo llevarte a casa, pero dame tu mano...

Debí haber sabido que las mareas eran cada vez más altas pero todavía podemos sobrevivir. Ellos creen que nos estamos ahogando pero nuestras cabezas aún están por encima de las olas... Aún podemos sobrevivir, nunca digas adiós. 

Día cero

Duele a cada paso, de cada peldaño de esta vida de escalones cada vez más altos. No se puede vivir del recuerdo ni vivir sin recordar, y por lo demás no ha cambiado nada, pero nada sigue igual. Es verdad que sólo eres la estela de mis planes buenos, tan sólo un desacierto para mi destino, tan sólo cenizas de quererlo todo. Parece dar igual, cuando caes en espiral olvida que una vez quisiste hundirte más. Este es el mejor momento, sentir a veces tanto miedo y entender que justamente ese es el gesto más valiente. Asumir que toda la sabiduría y la experiencia no resisten a veces la fuerza de las corrientes. Es el mejor momento para comprender que no se puede ganar todas las veces y entender que esa es la llave hacia un camino más amable.

Por tanto es hora de aceptar que no todo es tan fácil y que no siempre los huesos aguantan el peso.

Sabias palabras

No te rindas, aún estás a tiempo 

de alcanzar y comenzar de nuevo

aceptar tus sombras, entender tus miedos. 

liberar el lastre, alcanzar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso, 

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo, 

correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas 

aunque el frío queme 

aunque el miedo muerda

aunque el sol se esconda y se calle el viento, 

aún hay fuego en tu alma, 

aún hay vida en tus sueños

porqué la vida es tuya y tuyo también el deseo, 

porqué lo has querido y porqué te quiero.

Porqué existe el vino y el amor, es cierto

porqué no hay heridas que no cure el tiempo, 

abrir las puertas, quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto

recuperar la risa, ensayar el canto, 

bajar la guardia, y extender las manos, 

desplegar las alas e intentar el vuelo,

celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas 

aunque el frío queme 

aunque el miedo muerda

aunque el sol se esconda y se calle el viento, 

aún hay fuego en tu alma, 

aún hay vida en tus sueños

porqué cada día es un comienzo

porqué esta es la hora y el mejor momento,

porqué no estás sola,

porqué yo te quiero.

Mario Benedetti

Ojalá te pudiese haber leído este poema mil veces hasta que hubieses decidido que era mejor seguir luchando en vez de tirar la toalla, pero aún así te lo dedico, porqué siempre seguirás siendo uno de los pilares de mi vida. En nada llega abril y con él llega el día 29, que siempre quedará grabado como uno de los peores días de mi vida y que, por desgracia recuerdo a la perfección, la llamada de Sergio, sus palabras y sus silencios, todo. Pero aún con todo tú decidiste y yo lo acepto porqué te quiero, Óscar.

No hay nada que quieras contarme que no me apetezca saber

Tengo ganas de ir a la playa, tirar la toalla, quitarme la ropa como si me estuviesen cronometrando y tuviese que hacer el mejor tiempo. Hacer lo que hago siempre, ir corriendo a la orilla y zambullirme en las olas mientras tú me observas flipando con que a alguien le haga tanta ilusión el primer baño de cada verano. También tengo ganas de los viajes a Calatayud en coche escuchando música y cantando como locos, gracias a ellos hay mil canciones que me recuerdan a ti. Echo de menos ir al Pollo Bravo a cenar y que tú te rías de mi porqué no se comer un bocadillo de calamares sin mancharme. Últimamente recuerdo tantas noches en el Desastre y el Devizio que los recuerdos se amontonan en mi cabeza y consiguen sacarme una sonrisa, hace ya demasiados meses que no tenemos una de esas "noches de desenfreno, mañanas de ibuprofeno" que tanto nos gustan. Me gustaría contarte cada día como me van las prácticas y que tú me cuentes tus cosas, me gustaría poder llamarte cada noche para darte las buenas noches, echo de menos hasta la temida rutina.

Tengo ganas de que sea verano para poder sentarme en la arena de la playa a conversar contigo mientras vemos la lluvia de estrellas de cada año. Porqué todo parece más sencillo cuando tú estás cerca, cuando cruzabas el río para abrazarme, sacarme una sonrisa y despejar mi mente de problemas ajenos a esos instantes, porqué me has ayudado a quererme más a mi misma y a aceptarme como soy, por esas miradas que lo dicen todo, por enseñarme a luchar por lo que quiero, por los días de playa, por los viajes en coche.... por todas esas pequeñas cosas que recordaré siempre. 

¿Sabes qué? Tengo ganas de verte.

Caótica.

Me levanto destemplada todas las mañanas entre excusas disfrazadas, aunque lo que me hace levantarme con energía es darte los buenos días a ti. Hace frío y tengo que abrir la ventana para ventilar todas estas inutilidades mentales aferradas antes de hacer la cama. No entiendo porqué últimamente no sueño despierta antes de dormirme, con lo que me gustaba hacerlo.

¿Por qué te engañas, si no hay nada más incomprensible que tú? Razonamiento inconexo, no quiero, no puedo, no debo, no antes, no ahora, no después. Nunca, por favor.

Y en la frontera entre el acuerdo y el desacuerdo, he incautado mis acciones.

Así de sencillo

Ahora viene cuando debería aprender a ir aterrizando y desenvolver todas esas noches que no vamos a tener, vete preparando, se lo que nos va a pasar: Vamos a evitarnos, vamos a desarropar todos los abrazos, vamos a jugar a esperar a ver quién deja antes de llamar cuando todo vaya mal. Sigues esperando que suceda algo que nos acabe separando, drama y solución de nuestra batalla de cabeza y corazón, sigo peleando pero... ¿ves lo que nos va a pasar? vamos a desaprender todos nuestros secretos, vamos a esperar a que el tiempo y el olvido hagan su trabajo, no debemos arriesgar porqué, al fin y al cabo, eso es lo que nos va a pasar.

Olores.

Me gusta el olor de mi casa al volver de vacaciones, nunca me doy cuenta de que tiene un olor característico hasta que paso tiempo lejos, realmente lo que me gusta es los sitios con olor propio, como pueden ser las papelerías o las tiendas de chuches. Me encanta el olor a gofres y tortitas pero detesto su sabor. Me gusta el olor de los libros nuevos cuando los abres para empezar a leer. Me gusta el olor que impregna mi cama después de compartir mis sábanas, supongo que me refiero a los olores errantes. Detesto oler a comida cuando subo por las escaleras a casa y no me gusta el olor fuerte de los ambientadores. Me encanta el olor del mar. Me gusta el olor a pan recién hecho del supermercado de la esquina. Me gustan los olores que no saben a qué o a quién te recuerdan. Me gusta que la gente me diga que cuando huele la colonia ultraviolet de Paco Rabanne le recuerda a mí. Me gusta mucho el olor que se queda en la cocina después de haber hecho palomitas. Me encanta la gente que le huele el pelo a champú. Odio el olor a lavanda sobre todo cuando la ponen en los armarios y mi ropa se impregna de ella. Me gusta mucho recordar a la gente por su perfume. Me encanta ponerme colonia Nenuco después de ducharme porque me trae muchos recuerdos. Adoro el olor a té de canela pero detesto el olor del té rojo. Odio el incienso. Me encantan los chicos que huelen a Le Male de Jean Paul Gautier. Pero sobretodo adoro el olor a tierra mojada.

Palabras antónimas

Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir y que fracasar y cometer un error enorme es mejor que no haberlo intentado.

A veces palabras como valiente y cobarde, antónimas absolutas cuyo significado se aleja hasta los extremos de un segmento imaginario, se tocan, se acarician, se hacen amigas. Intiman de tal manera, empatizan tanto que llega un día en que no sabes quién es quién. Es entonces cuando lo más valiente es ser cobarde y lo más cobarde es ser valiente, y es en ese momento cuando todo se vuelve del revés y ya nada es lo que parece. Lo malo y lo bueno van de la mano y lo correcto e incorrecto saltan a la comba, lo verdadero y lo falso nadan juntos en una piscina donde lo real y lo imaginario se divierten haciéndose aguadillas.

Y, es que ese calor insoportable me llena los pulmones de aire inflamable. Arde a 451 grados Fahrenheit como ese papel que ya no se llenar con letras. Así que hoy dejaré que ese grillo que me mantiene insomne desaloje mi corazón y abriré la ventana para que salte, tengo una piscina llena para él donde por fin ese cri cri insoportable se perderá.

Y esta que escribe a veces se pierde pero siempre que la necesitas está detrás de ti para colorearte las pupilas con acuarelas o contarte los lunares. Recuerda que para encontrarla sólo tienes que seguir las flechas. No es una valiente pero le encantan las casualidades. Siempre que quieras ella te invita a bailar encima de la cama y a comer bizcocho de chocolate. Si la encuentras, si te quedas...

Kurt.

En un día como hoy es imposible escribir sobre algo que no sea Kurt Cobain ya que tal día como hoy hubiese cumplido 46 años y, por supuesto no puedo sino desearle un feliz cumpleaños al ángel más rockero del cielo.

¿Mito o juguete roto? Qué más dará, lo único cierto en todo esto es que consiguió marcar un antes y un después en el mundo de la música y marcó la vida de millones de personas, tanto para bien como para mal. Persona inmensamente creativa, genio de la pintura y de la música, pero ante todo, un gran incomprendido por toda la gente que le rodeaba  que no fueron capaces de percibir todo lo que Kurt estaba necesitando.

¿Estrella excéntrica del Rock? No, más bien una persona llena de problemas desde la infancia que se fueron agravando y acentuando con el paso de los años y con su adicción a las drogas, pero no por ello era una persona que no sufriese y no sintiese el peso de la fama.

¿Suicidio o asesinato? Eso ahora ya no importa, lo único importante es que la música perdió a una de sus figuras más emblemáticas, el hecho de que fuese un asesinato o que se suicidase no cambia nada de todo esto, simplemente sigue alimentando su mito y haciendo que, a día de hoy, sea la persona muerta que genera más dinero. Pero tal y como él decía"es mejor quemarse que arder lentamente"

Pero sin duda fue muy importante para muchas personas, yo misma pasé mi adolescencia navegando en su mente y tratando de entender toda esa confusión. Recuerdo como Óscar pasó años mitificándole y adorándole hasta que, paradójicamente, tuvo un fin parecido al suyo.

Kurt Cobain no era un gran cantante, ni siquiera era muy expresivo pero tenía algo que atrapaba a cualquier persona que se parase a contemplarlo. A mi me encantaba gritar con él en cada tema y sumergirme en su mundo confuso. Kurt era todo talento y tenía una personalidad terriblemente enigmática cubierta por una densa cortina de humo,aunque a día de hoy esa cortina ya no esconde nada.

Confesiones

Me gusta la gente auténtica, aquella que no se avergüenza y no titubea a la hora de defender sus ideales y sus aficiones, la gente con personalidad, aquella que es fiel a su forma de ser, pero que aún así no deja de sorprenderte. Me gusta la gente que no duda de si misma, que está orgullosa de como es. En cambio no soporto la gente que se mimetiza con los otros, que adoptan sus gustos y su manera de actuar y de pensar, que no tienen personalidad propia, ese tipo de personas carecen de interés para mi. 

No soporto la gente que va por mitad de la acera cuando no hay sitio para pasar ni por la derecha ni por la izquierda. Me gustan los miradores y los acantilados. Me da miedo tener miedo. Me gustan los manteles de cuadros rojos y blancos. Me gustan las colonias frescas y dulces. Me gusta cuando una persona tiene olor propio o cuando alguien pasa por tu lado y su olor te resulta familiar. Adoro las nubes. Me gustan los recuerdos y las fotografías. Se me da bien psicoanalizar a las personas pero no se me da bien psicoanalizarme a mi misma. Me encanta pasar las tardes de domingo viendo series. Me gustan las ironías y los mensajes subliminales. Odio las demagogias. No suelo recordar lo que sueño, se desvanece poco a poco conforme intento recordarlo por la mañana. Jamás podría dormir con alguien que lleva calcetines. 

Me gusta la originalidad de los detalles. Odio la gente elitista. Adoro las noches a la luz de las velas. Me encanta que me hagan reír. Detesto ese nudo en la garganta que se hace justo antes de romper a llorar. Me gusta la gente sensible. Me gusta ver fotos de mi infancia, ojalá esa inocencia estuviese intacta para siempre. Detesto la navidad y mucho más desde que tú no estás. Odio las primeras impresiones erróneas. Si tengo los pies fríos no me puedo dormir. Mirar el mar me relaja mucho. Soy cabezota. Siempre me cuesta aceptar que las cosas no son siempre como las imaginas. No llevo pendientes pero en cambio adoro los piercings. Me gusta ver gente enamorada por la calle, sobre todo parejas de mayores de la mano. Bebo té a todas horas. Me gusta saber los diferentes puntos de vista desde los que se pueden ver las cosas.

Suelo tropezarme dos veces en la misma piedra. Soy realista. Me encanta aprender a reírme de mi misma. Nadie es feliz viviendo el sueño de otro. Adoro tener las ventanas abiertas y sentir el aire, sea verano o invierno. Me gusta no tener que hablar para entenderme con alguien. Me gustan las piscinas sin agua y los sitios abandonados. No me gustan las cosas sobrecargadas. Adoro pasar el domingo en pijama. Me gusta tener razón. Me gustan los días de viento, pero sólo cuando no me importa despeinarme.

Me gusta pasear por la calle cuando llueve y llevar la música a tope en el iPod. Me gusta desahogarme llorando. Me gustan los autos de choque. Me gusta cuando no haces planes y ese día se convierte en uno memorable. Me encanta Londres. Me gustaría visitar Australia. Me gustan las fiestas de los pueblos, sobretodo las del mío. Me gusta ser independiente. Adoro la gente con cultura. Me encanta pasar las tardes de invierno en el pueblo mirando la chimenea. Me gustan las casas antiguas de techos altos. Me encanta perderme en las calles. Me encanta estar sola pero detesto sentirme sola. 

Al fin y al cabo no soy más que un cúmulo de imperfecciones.

Recuerdos

A los 15 supe toda la verdad que yo nací para volar, a los 18 eramos extraños dos tipos locos de par en par, luego fue la fiebre de los 20 años romper con todo me balanceaba sobre los tejados. Nunca fui la dulce niña de tus ojos, nunca de nadie dueña de todo, de lo imposible, de lo irreal. La melancolía es un licor bien caro, no te has dado cuenta y ya te ha emborrachado.

Se van las últimas luces, se van y tu estás ausente, se van por siempre pero a pesar de todo sigo aquí... siento que te extraño.

Promesas

Hoy me he levantado con esta canción en mi cabeza y automáticamente me transporta a los paisajes que rodean Calatayud, recuerdo aquella primavera cantando esta canción con lágrimas en los ojos y, hoy es el día en que tiene que volver a mi mente. Debo ser capaz de reaccionar porqué estoy totalmente paralizada.

Prometo no mandar más cartas ni pasar por aquí

Prometo no llamarte más y no inventar ni mentir

Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en ti

Prometo dedicarme sólo a mi.

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar

Prometo que no me verás que no voy a molestar 

Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada

Que tengo mucha fuerza de voluntad que no te fallaré en nada.

Y el aire que me sobre alrededor, y el tiempo que se quede en nada

Nunca más escucharé tu voz de energía nunca liberada

Promesas que se perderán en estas cuatro paredes

Como lágrimas en la lluvia caerán

Siempre que tengo sueño y no puedo descansar

Invento más de mil palabras y busco una verdad

Intento que suenen de forma genial, intento que no digan nada

Nada es siempre toda la verdad, nada significa nada

Promesas que no valen nada nada nada nada....

¿Dónde estábas entonces cuando tanto te necesité?

...

Ojalá estuvieras cuando no quiero que estés, ojalá no estuvieras en mi cabeza y ojalá estuviera yo en la tuya. Ojalá, ojalá.... y de ojalás no se vive. Yo te invité a un baile de miradas perdidas pero tú no lo aceptaste.

Esperando un milagro

Cada día siento más que estoy en una encrucijada, mi corazón me pide una cosa pero mi mente me pide otra, siempre suelo escucharlos a los dos, pero creo que esta vez tendré que hacer caso sólo a la razón.

Lo he visto todo y ahora se de lo que hablo, he sentido la amargura y el dolor y ahora mi alma sigue cambiando como el tiempo, pero aquí lo único constante es la lluvia. He descubierto que tus intenciones son blancas o negras, aquí no hay sitio para las tonalidades grises. Nunca pedí que me conformaras, simplemente te rogué que te quedaras. Aún sueño con que podamos estar juntos y que aún puedo abrazarte, recuerdos tuyos rodeados por tu luz, pero esta vez no me puedo volver a derrumbar. No merezco ser descubierta y tampoco merezco saber que te importo.

Esta noche he esperado a que volvieses, pero tengo que mentalizarme que tu amor simplemente ha desaparecido, aún así espero en la oscuridad a que suceda un milagro... pero los milagros nunca suceden aquí. 

Mi Cenicienta

Hoy es el cumpleaños de una de las personas más especiales que he conocido por tanto siento la necesidad de escribir sobre ella. Tiene la capacidad de darme la fuerza necesaria para seguir luchando y seguir buscando lo positivo de la vida. Eres la persona más bondadosa, cariñosa y empática que conozco. 

Hoy ya es mañana y con el karma descongestionado puedo decir que podría vivir de esta felicidad instantánea eternamente. Dicen que después de la tempestad siempre llega la calma y espero que para mi por fin esté saliendo el sol, pero tú estás ahí haga sol, llueva o nieve. Me sufres cada día por suerte o por desgracia pero como siempre te digo la conexión que tenemos va más allá de las palabras. Envidio tu optimismo para ciertos aspectos y eres la única persona que me ha visto llorar últimamente cuando creía que no lo volvería hacer delante de nadie.

Has sido capaz de ir hasta a Londres para ver a Good Charlotte conmigo y, aunque fue una locura hoy por hoy sigue siendo el mejor día de mi vida por muchos motivos. Me he acostumbrado a tu sonrisa, a comer con tu familia cuando voy a Madrid, a acompañarte a sacar a Tas, me he acostumbrado a hablar contigo todos los días... me he acostumbrado a tantas cosas que si me arrebatasen todo esto yo no sería la misma persona.

Hay tantas palabras amontonadas en mi cabeza que no saben muy bien cómo salir para explicarte todo lo que significas para mi.... Reconozco que yo nunca me dejo conocer del todo por eso me encanta descubrir que me conoces más de lo que imaginaba. Cuando estoy contigo los problemas parece que se alejan, todo mi mundo se vuelve fácil. Creo que contigo aprendí a reírme de mi misma y eso es algo que tenía pendiente y a pesar de que odie el hecho de que siempre tengas razón en mis equivocaciones debo darte las gracias por estar ahí siempre.

Por eso en un día especial como hoy quería decírtelo, espero que este año venga repleto de felicidad porqué tú te lo mereces más que nadie y, como siempre te digo...

Me gustan las personas que pasan desapercibidas y luego tienen mucho que mostrarte.

Te quiero ramisimos Ceni :)

Declaraciones

Hoy una amiga me ha preguntado cual es la declaración de amor más bonita que se puede hacer, cuáles son las palabras adecuadas para conseguir expresar todo lo que se siente por una persona. En ese momento ha venido a mi mente la declaración de amor más sincera y pura que he escuchado en mi vida no solo románticamente hablando sino de amor elevado a la máxima potencia y esta es la letra de Just Breathe de Pearl Jam.

Sólo con escuchar los primeros acordes de guitarra consigue inundar mi mente de imágenes importantes para mi, los rostros de las personas que me quieren, de las personas que me han querido y ya no están, de los que nunca se fueron y de los que aún tienen que llegar. Mis días últimamente son más largos de lo habitual, me cuesta pensar con claridad y sobre todo he perdido el objetivo que pretendía conseguir cuando decidí pelear y no rendirme. Siento que la gente que realmente quiero se encuentra a miles de km de mi y siento una gran impotencia porque ni siquiera los puedo abrazar, por eso hoy más que nunca es necesaria esta canción, para recordarme a mi misma que aunque estén lejos están ahí y que, posiblemente la gente que más me quiere aún está por llegar.

Así que ahora mismo solo puedo pensar en estos versos: 

Si, he entendido que cada vida tiene que terminar

A medida que nos sentimos solos se que algún día nos tenemos que ir

Soy un afortunado de poder contar con las dos manos a la gente que quiero

Algunas personas sólo tienen uno, otros ninguno

Quédate conmigo, vamos simplemente a respirar

Mis pecados son expertos, nunca me dejarán ganar

En el fondo, solo soy otro ser humano.

No quiero hacer daño, hay demasiado en este mundo que puede hacerme sangrar

Quédate conmigo, eres todo lo que veo...

¿Te he dicho que te necesito?

¿Te he dicho que te quiero?

Si no lo he hecho he sido tonto, ya lo ves

nadie lo sabe mejor que yo

tanto que lo confieso todo.

Me maravillo cada día cuando contemplo tu rostro

Lo diste todo y no te llevarás nada.

No te llevarás nada de todo lo que diste.

¿Te he dicho que te necesito?

¿Te he dicho que te quiero?

Si no lo he hecho he sido tonto, ya lo ves

nadie lo sabe mejor que yo

tanto que lo confieso todo.

Abrázame hasta que me muera

Nos vemos en el otro lado...

La Soledad de los Números Primos

Los  invitados estaban divididos en grupitos por todo el salón. La mayoría de los chicos balanceaban rítmicamente la cabeza hacia adelante y hacia atrás y las chicas dejaban vagar la mirada. Mattia se preguntó como no les daba vergüenza moverse de aquel modo delante de todos, aunque luego pensó que era lo más natural del mundo y por eso precisamente él era incapaz de hacerlo.

(Mattia) Deseó decirle que también le gustaba estudiar porqué era algo que podía hacer solo, porque lo que uno estudia son cosas sabidas, muertas, frías; porqué las páginas de los libros de clase tienen todas la misma temperatura, lo dejan elegir a uno, nunca hacen daño ni uno puede hacerle daño a ellas...

Los números primos sólo son exactamente divisibles por 1 o por sí mismos. Ocupan su sitio en la infinita serie de los números naturales y están, como todos los demás, emparedados entre otros dos números, aunque ellos más separados entre si. Son números solitarios, sospechosos y por eso le encantaban a Mattia, que a veces pensaba que en esa serie figuraban por error, como perlas encastadas en un collar y otras veces que ellos también querrían ser como los demás, números normales y corrientes y que por alguna razón no podían. Esto último lo pensaba sobre todo por la noche, en ese estado previo al sueño en que la mente produce mil imágenes caóticas y es demasiado débil para engañarse a si misma.

This song saved my life

He tenido esa sensación de empequeñecer otra vez, de querer desaparecer. Hacía bastantes meses que no la tenía pero últimamente vuelve a anclarse en mi mente y se resiste a abandonarla. Últimamente mis sentimientos están al borde del abismo y si al final resbalo... ¿Quién estará ahí para coger mi mano y evitar que caiga?

El tiempo y la experiencia me ha enseñado que la única cosa que puede conseguir salvarme de nuevo es una canción que consigue verbalizar todo el cúmulo de emociones que tengo ancladas y se resisten a salir.Una canción que me identifica, que me ayuda, que me hace valorar quien soy y en quien me quiero convertir porqué me vi y me sigo viendo reflejada en cada palabra. 

Muchas veces me siento atrapada en un mundo, un mundo que va a una velocidad vertiginosa y del que muchas veces me quiero bajar y hoy puedo decir que no estaría aquí si no fuese por esta canción. 

Estaba totalmente rota, me estaba ahogando y estaba perdida pero esta canción salvó mi vida. Estaba sangrando, había dejado de creer en mi, podría haber muerto pero esta canción salvó mi vida.

Así que hoy por hoy solo puedo decir una vez más...

Hold on if you feel like letting go, hold on it gets better than you know. Don't stop looking, you're one step closer, don't stop searching, it's not over... hold on.

Buenos propósitos

Debo de ser capaz de sonreír aunque no quiera, aunque todo me de vueltas o me apague por dentro, debo de ser capaz de ir para adelante aunque me muera de miedo como ahora, porqué tengo miedo, tengo miedo.... debo sentirme guapa e irresistible aunque sepa que no es cierto, debo ser tan abstracta y tan profunda que resulte interesante pero a la vez comprensible. Debo confiscar mis intenciones, debo saber que tras una puerta habrá otra puerta, y otra puerta y otra puerta y que al final probablemente no haya nadie tras ellas. Yo quiero encontrar tu sonrisa en los días de lluvia, quiero encontrar una foto tuya entre mis cosas. Debo hacer lo que no debo, debo explicar mis sueños, debo tocar el cielo con la yema de mis dedos, debo hacer un inventario de mis puedos. 

Todo lo que ves es cuanto tengo, siento, sueño, quiero, puedo y debo. Debo controlar mi aislamiento emocional, escuchar atentamente a quien no escucha, debo aprender a quedarme después de tanto esfuerzo y no salir corriendo, no salir corriendo, no salir corriendo...

Pero, como dice Marea, no soy más que lo que en su día viste, mi sonrisa gris, mis ojitos tristes intentando despegar del suelo todo el día dale que te pego.

Dolor

 Dolor, aparece en todas sus formas. Una pequeña punzada, un poco de dolor muscular, el gran dolor, el dolor con el que vivimos todos los días.... Luego está ese dolor que no puedes ignorar, un nivel tan alto de dolor que bloquea todo lo demás, hace que el resto del mundo desaparezca hasta que solo podamos pensar en lo mucho que nos duele, eso sentí cuando Óscar decidió dejar de luchar. 

Dolor, lo anestesiamos, lo echamos, lo abrazamos, lo ignoramos...y para algunos de nosotros la mejor manera de controlar ese dolor es vivir con él. Dolor, tienes que echarlo, esperar a que se vaya por su propio pie, esperar a que la herida que lo produce se cure. 

No hay soluciones, no hay respuestas fáciles. Llegados a este punto y después de como me he sentido desde que él se fue creo que sólo puedes respirar hondo y esperar a que desaparezca. 

Sin Palabras

Te volví a decir que me pierdo por tu boca, nos juramos que el pasado ya pasó olvidando que quedó pegado al corazón y que arrancarlo de un tirón causará dolor, que no hay secretos sin amor. Por eso ven, una última vez y haré que se olviden los recuerdos, que sólo quieras volverme a ver, una última vez seré quien vigilará tus sueños si a tu lado me dejas caer. 

Nunca más la soledad nos atará con su correa, que colgamos con la ropa en el balcón hasta que pierda el color. Por eso ven, una última vez y haré que se olviden los recuerdos, que sólo quieras volverme a ver, una última vez seré quien vigilará tus sueños si a tu lado me dejas caer. 

No vengas detrás de mi si no es para quedarte.

Joe

Siempre has sido importante para mi, desde el día en que te conocí. Recuerdo perfectamente como me apartaste la cara cuando te fui a dar dos besos y después soltaste una sonora carcajada mientras me dabas un abrazo. Son momentos que conservo en mi cabeza de una manera tan nítida que asusta. Eres una de las cosas más verdaderas que ha existido en mi vida y no quiero que eso cambie, porque contigo un simple abrazo lo significa todo.

Tengo mil recuerdos relacionados contigo. Recuerdo perfectamente como tarareaba The Scientist de Coldplay mientras estábamos tumbados en la playa. Recuerdo la sudadera extragrande del Real Zaragoza que con el tiempo se te ha quedado hasta pequeña. Los días de verano en el pueblo donde durante 15 días olvidábamos la vida que teníamos y sólo nos importaba vivir los días al 100%. Adoro la cocina de tu casa, no olvidaré nuestros desayunos de palmeritas de chocolate mientras tú tocabas la guitarra. Recuerdo el día en el que aquella canción de La Fuga te hizo contarme cosas que no habías compartido con nadie. Recuerdo el nudo en la garganta que me provocaba la canción You Found Me. 

Recuerdo tantas cosas...... recuerdo, recuerdos, que voy a contarte que ya no sepas.

Eras y eres especial. Siempre lo he sabido.

Ronco invierno

Me vendieron una tormenta después de robarme el paraguas y no se si me resguardo del frío porque me lo debo a mi misma o porque realmente conseguí secar toda la humedad que me caló hasta los huesos. Me vendieron una primavera en pleno enero y de eso lo único que ha quedado es un ronco invierno.

No entiendo la nostalgia, nunca la he entendido, pero sí la sufro. La sufrí en el momento en que tus preferencias pasaron a ser totalmente dispares a las mías y mi instinto iluso se volvió a diluir entre mi piel cuarteada por la mayor sequía vivida hasta entonces.

Por más que lo intento no me salen las cuentas de esta disolución y no se que es peor, si engañarme a mi misma, no saber lo que me pasa o morirme de ganas de perderme entre tus sábanas.

Hoy

Hoy será otro día de color marrón, 24 horas con total ausencia de emoción. Y en la calle lo de siempre mucho ruido de coches, de gente que se cruza indiferente.

Mini Reflexiones

Las horas van pasando, un día más pero un día menos. No es odio, es incomprensión, frustración e impotencia. He sobrevivido a base de restarle importancia a las cosas. Me falta el valor para empezar de cero, nunca lo tuve y mientras este conflicto se acentúa, mis ganas y mis miedos se baten en duelo.... una lucha a campo abierto de dudoso ganador.

Tu risa siempre tiene esa luz que hace fugaces mis pequeñas debilidades y consigue contener mis lágrimas, por eso, en días como hoy, no dejes de sonreír.

Debería darme una ducha de dentro a fuera. Dices que sin esperanzas no hay decepciones y cuanto más piensas menos actúas. Intentas que todo sea distinto, me sonríes y vuelvo a ese día frío en el que tú todavía estabas aquí y yo no acababa de marcharme. Todo sigue igual pero ahora lo que tengo son ganas de no conocerte.

¿Cómo quieres que te eche de menos si no te marchas?

Resurgiendo de mis cenizas

Tu problema fueron las batallas de voluntades, te perdiste entre la intención y la acción

Hoy duele pero mañana lo habré olvidado